Insomnie créatrice

Il est 5h19 du matin et j'écris. Après une heure d'insomnie où j'ai enfin réussi à trouver un bon filon pour un court métrage, j'ai décidé de me lever.

Tous ces mots deviendrons peut-être des images.

Tous ces mots deviendrons peut-être de l'engrais à bac de recyclage.

Peu importe, on dit toujours que l'important n'est pas le résultat mais le chemin pour y arriver.

En ce moment, mon chemin me fais du bien.

Quoi faire?

Quoi faire quand on s'inquiète pour une amie? La laisser respirer, la talonner, être toujours prête à tout...

Quoi faire quand on s'inquiète pour notre couple parce qu'on manque de temps pour s'y consacrer? Travailler tous les soirs très tard pour garantir un week-end de congé? Compter sur la compréhension de son amoureux? Accorder moins de temps que l'on voudrait à un projet professionnel?

Quoi faire quand on s'inquiète pour soi? Commencer par s'obliger des moments de repos pour diminuer notre grippe et notre migraine? Se pousser à travailler fort pour être certaine de ne pas décevoir? Faire des efforts pour garder sa bonne humeur?

Vous savez, j'y pense depuis plusieurs jours et je me dis que c'est tout simplement un mélange de tout ça. Et même si j'en suis incapable, le mieux serait de ne pas trop y penser: ça me stress, ça me décourage et surtout je suis tellement dans le jus (lire: je ne sais pas comment je vais y arriver) que ça me gobe du temps!

Constatation du jour

Les flocons de neige tombent vite ce matin.

Comme s'ils étaient pressés.

Ou comme si quelqu'un les poussaient vers le bas pour qu'ils aillent plus vite.

Si...

...j'étais capable de faire de la magie je ferais ceci:
1) je ferais en sorte que mon travail assommmant d'université se termine par lui-même
2) sans me lever, je mettrais le sac magique dans le micros-ondes pour ensuite le déposer doucement sur mon cou qui me fait souffrir
3) je me trouverais un emploi comme réalisatrice

Voilà mes trois souhaits du moment. Alors, même avec un génie de la lampe magique je serais ok!

Et vous, vos souhaits magiques, quels sont-ils?

Le week-end portera conseil

Ma mère a été de bons conseils concernant la possibilité de faire de l'aide aux devoirs: elle comprends le fait que je n'ai pas envie de travailler dans un magasin de linge ou dans une épicerie, elle comprends aussi que j'ai envie de m'occuper, mais elle craint que je sois dans l'obligation de lâcher mes petits mousses en pleine année scolaire.

C'est certain que si je lâche parce que je me trouve une job dans mon domaine, c'est très poche. Sauf qu'en même temps, c'est de l'aide dans un organisme et non à la maison avec un seul enfant...alors je me dis que mon groupe ne se retrouvera pas complètement seul...sauf qu'en même temps je sais que je vais me sentir mal d'abandonner en cours de route. Et ça peut arrivers dans trois semaines, comme seulement dans six mois, aucune idée!

Puis ben je me dis que l'idéal serait vraiment de travailler dans un endroit où je me fou complètement des impacts que mon départ ferait. C'est certain que je ne retourne pas travailler dans une épicerie. J'ai fait mon temps. Quatre ans, c'est assez! Mais un magasin de linge où j'ai l'habitude de m'habiller et où j'aurais un rabais d'employé pourrait être un bon compromis ;-)

Alors, j'ai décidé d'attendre un peu avant d'envoyer mes cv. Je pars ce soir pour mon chalet en forêt, il annonce super beau et plusieurs activités de plein air sont en vue. En plus, je vais enfin voir ma soeur!

Le week-end portera donc conseil. Je vais réfléchir à tout cela, soigner mon rhume attrappé cette semaine, profiter de la nature et profiter de mon grand-papa qui commence à sentir la vieillesse plus pesante...

Réfléxion en cours

Ça fait quelques temps que ça me trotte dans la tête, mais là je crois que je suis bien décidé: je vais me trouver un petit emploi. Ce que j'entends par petit emploi? C'est une job à temps partiel, pas dans mon domaine et que je pourrai lâcher en cas de besoin.

J'ai donc parcouru avec beaucoup d'attention les offres d'emploi affichés sur le site de l'UQAM et il est plus que probable que j'applique sur quelques unes d'entres elles. Il y en a deux c'est de l'aide aux devoirs et je dois dire que ça m'intéresse beaucoup. C'est pas ultra-forçant, c'est avec de jeunes enfants, c'est pas pire bien payé, ça demande pas trop d'heures et en plus tu rends grandement service.

Je me laisse encore un peu de temps pour y penser. Je veux aussi en parler avec ma mère. Vous trouverez peut-être ça niaiseux, mais j'accorde beaucoup d'importance aux conseils que me donne ma mère, et ce malgré mon âge. Elle est capable de voir les avantages et les inconvéniants assez rapidement, elle le dit quand elle n'est pas d'accord même si ça me fâche et elle a incroyablement souvent raison!!!

Alors, dites-moi ce que vous en pensez...mais assez rapidement car mes cv seront peut-être envoyés demain ;-) Je soupe avec ma mère ce soir!!

Je suis plate

Mon blogue deviens plate. Ou alors c'est peut-être moi qui deviens ennuyante. C'est tout à fait possible. Je crois que je suis vedge. Je me cherche de la job, j'ai quelques projets, quelques sorties, mais rien de bien excitant.

Parfois je suis bien dans ce confort ennnuyant. Mais parfois aussi, bien honnêtement, je m'emmerde royalement!

J'en suis consciente.

Souper de filles

J'ai eu un souper de filles ce soir. Le vin était bon, mais j'ai été un peu déçue du resto je crois. C'était bon, mais sans plus.

Mais j'étais contente de voir mes trois amies :-) Ça fait du bien d'avoir des soirées entre amis plus tranquilles, pas toujours la grosse gang.

On a déjà fixée notre prochaine rencontre de filles, mais je dois dire que j'ai peur de m'ennuyer d'ici là. Peut-être parce que j'ai des questions sans réponses que je n'ai pas oser aborder...

Je dois aller dormir. Mes yeux se ferment et mon dos est crispé de douleur (je me suis fais un étirement ou autre truc du genre) et surtout ma tête bouillonne d'incertitudes de vie...

Je vous dis rien

Je ne vous dis pas que chaque fois qu'une esquisse de message pour mon blogue se dessine dans ma tête je ne peux pas écrire à l'ordi.

Je ne vous dis pas que mon coeur est tristounet.

Je ne vous dis pas à quel point mes amis me manquent.

Je ne vous dis pas que j'ai un tournage samedi toute la journée.

Je ne vous dis pas que mon chien est tellement sale qu'il n'est plus blanc.

Je ne vous dis pas qu'on est en pré-production pour notre série finale et qu'on est toujours en réunion.

Je ne vous dis pas que ma tête est à une place, mon coeur à une autre et mon corps à l'école.

Je ne vous dis pas que mon chum pars dans le sud demain et qu'il a fini son bacc.

Je ne vous dis pas que je déménage dans un mois et une semaine.

Je ne vous dis pas qu'il y a eu un gros éclair et que le vent s'est levé.

Je ne vous dis pas que je vais à l'instant essayé de me concentrer sur mes devoirs.

Prendre conscience

Aujourd'hui, en classe, j'ai repris conscience de la force de l'image.

En entrant dans l'autobus, j'ai pris conscience que je resterais dans la porte tellement il y avait du monde!

J'ai pris conscience que le chauffeur d'autobus avait l'air d'un moins de 18 ans.

J'ai pris conscience que la dame à ma gauche faisait semblant de ne pas prendre conscience que l'autobus était bondé et que la place libre à côté d'elle serait appréciée par plusieurs.

J'ai pris conscience, une fois la foule un peu dissippée que ma soeur était assise au fond du bus.

J'ai pris conscience que le feu dans ma cheminée était une idée absolument géniale!

Délire nocturne

Il est 4h39. Il est tard, très tard. Il est tôt. Très tôt. C'est au choix. C'est comme l'histoire du verre à moitié vide ou à moitié plein. Je ne dors pas. Ça fait plus d'une heure. J'ai chaud. Ou pas assez froid. C'est au choix. Je me tortille dans mon lit. Comme un saucisson. Ben, un saucisson ne se tortille pas vraiment...ne chercher pas le lien. Il n'y en a pas. Je crois que j'ai faim aussi. Peut-être que ce n'est qu'une fausse illusion. Je me suis chanté des tounes, j'ai pensé à l'école, à mes amis que je vais voir dimanche. Je pourrais lire. Ou je ne pourrais pas. C'est mon choix. Je choisis que non. Je crois, je ne sais pas. Je pense à la neige. Je viens d'aller voir sur le site de Météomédia et on annonce entre 30 et 40 centimètres de neige. Hier c'était entre 15 et 25. C'est au choix. Au choix de qui? De dame nature ou des météorologues? Pourquoi les gens de météomédia-télé sont rarement bien habillés? Et qui nous dit que le foutu verre est vraiment moitié-moitié...peut-être que quelqu'un a pris une minie gorgée pendant qu'on avait le dos tourné et que désormais on n'a plus le choix. Il est plus vide que plein. Aller savoir. Ça viens toute fucké. Je devrais aller dormir. Mais je ne dormais pas avant d'être assis devant cet écran. Pourquoi? C'est au choix. Bon, d'accord, j'ai compris, j'exagère. J'arrête. Bonne fin de nuit. Ou bon début de journée. C'est au choix.

Odeurs

Hier soir je suis allé promener mon chien. Je sors à peine que je sens une bonne odeur arriver jusqu'à mes narines....hummm, ça sens les côtes levées!

Au bout de la rue, je tourne à droite pour traverser le parc. Hummm....ça sens les guimauves grillées.

Les odeurs, ça peut être si agréable et si désagréable (comme l'odeur qui émanait du petit sac de plastique que je tenais dans ma main gauche!).

Mais est-ce psychologique? Parce que la veille de cette promenade, j'ai mangé des côtes levées au souper et en prenant ma marche je pensais à mes amis avec qui je retournerais bien dans un chalet avec un feu de camp et des guimauves....

Est-ce que l'esprit joue sur notre nez? Ou c'est moi qui pousse un peu trop loin mes interrogations? Allez savoir!

Mon bilan 2007

Poussée par Isa, voici mon bilan personnel de l'année qui s'achève ce soir...

1. Qu'as-tu fait en 2007 que tu n'avais jamais fait avant?
J'ai terminé mon bac et j'ai eu des vrais contrats en tv.

2. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l'année passée et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
Rare sont les gens qui respectent leurs résolutions, je suis dans ce lot, alors l'an dernier je n'avais pas vraiment pris de résolutions. Mais pour l'année 2008, je me promets de me surpasser à l'Inis, de me trouver un contrat intéressant en tv et d'apprendre à être plus patiente.

3. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage a eu un enfant?
Oui, ma marraine a eu son troisième bébé et attend maintenant son quatrième!

4. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage est mort?
Non.

5. Quels pays as-tu visités?
Le Québec!

6. Qu'aimerais-tu avoir en 2008 que tu n'as pas eu en 2007?
Un appartement à moi.

7. Quelles dates de 2007 resteront gravées à jamais dans ta mémoire et pourquoi?
Eum...je ne sais pas trop...

8. Quel a été ton plus grand accomplissement de l'année?
Réussir ton le processus de sélection pour être finalement acceptée à l'Inis.

9. Quel a été ton plus grand échec?
Ne pas assez travailler en tv.

10. As-tu souffert d'une maladie ou d'une blessure?
Rien de grave, mais trop de petits trucs à mon goût (migraine, mal de dos, maux de ventre, problèmes d'estomac).

11. Quel a été ton meilleur achat?
De la musique.

12. Qui sont les gens dont l'attitude mérite une bonne mention?
Beaucoup de monde. Isa pour son courage et la paix intérieure qu'elle semble avoir trouvé, Maude et ma soeur pour leur détermination et tous les gens qui m'entourent pour plusieurs raisons.

13. Où a été dépensé la plupart de ton argent?
Dans les restos.

14. Pour quoi t'es-tu réellement excitée?
Pour mon acceptation à l'Inis.

15. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2007?
Les chansons de Mika et de Tricot Machine.

16. En comparaison avec l'année passée à pareille date, es-tu :
a) Plus heureuse?
Je ne sais pas.
b) Plus grosse?
Hihi! Je me maintiens.

17. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus?
Travailler dans mon domaine et avoir plus rentabiliser mon temps libre.

18. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?
Perdre mon temps.

19. Comment as-tu passé Noël?
Avec ma famille et celle de mon chum.

20. Es-tu tombée en amour en 2007?
Non, mais je suis encore amoureuse de la même personne.

21. As-tu fait des one-nights?
Non.

22. Quelle a été ton émission de télé préférée?
Les hauts et les bas de Sophie Paquin.

23. Quelle a été ta plus grande découverte musicale?
Tricot machine et La Ruda Salska.

24. Qu'as-tu voulu et eu?
Voir mes amis plus souvent.

25. Qu'as-tu voulu et n'as pas eu?
Plus de journées de travail...désolé pour les répétitions.

26. Quel a été ton film préféré cette année?
Difficile. Les 3 p'tits cochons.

27. Qu'as-tu fait pour ta fête et quel âge as-tu eu?
J'ai eu 22 ans et j'en ai profité avec mes amis. (c'était cette année le souper chez moi?)

28. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?
Je me répète encore...travailler!

29. Comment décrirais-tu ton style (mode) pour 2007?
Je dirais pareil à l'an dernier ;-)

30. Qu'est-ce qui conserve ta santé mentale?
Mes amis. La musique.

31. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?
Stéphane Archambault.

32. De qui t'es-tu ennuyée?
Mon papa.

33. Qui fut la meilleure rencontre?
Les jeunes de l'organisme Posa avec qui j'ai collaboré.

34. Quelle bonne leçon de vie as-tu apprise en 2007?
Qu'on ne peut pas toujours fuir le bonheur en se disant qu'à la première occasion la vie nous fera un coup chien.

35. Quelles paroles de chanson décriraient le mieux ton année 2007?
Je le sais tellement pas. Mais je vais y réfléchir.

La ligne. Quelle ligne?

C'est pas bon pour la ligne! Attention à ta ligne! Je vais aller marcher, c'est bon pour la ligne!

La ligne, la ligne. C'est ben beau...mais quelle ligne? Personne n'est droit comme une ligne. Aucune femme et aucun homme n'a un corps totalement dépourvu de formes. Et personne ne mène une vie droite comme une ligne, sans détours...et puis sinon ça serait plate.

Alors c'est pourquoi je me suis permis d'entrer dans le monde des excès durant les derniers jours et de manger toutes les bonnes choses que ma maman avait préparé. Et c'est aussi pourquoi je vais me régaler ce soir en mangeant de la raclette à l'occasion des 19 ans de ma soeur!

Mais au moins le 22 au soir j'ai dépensé en masse de calories...et d'énergie. Je suis allé voir un show d'Insomnie et je dois dire que c'était MA-LA-DE! J'ai dansé en masse et le sourire ne m'as pas quitté souvent. Beaucoup de leurs nouvelles compositions, un meadley de Nowel, des succès incontournables....c'était parfait!

Alors un bon show et quelques marches avec mon chien contre plein de bouffe, c'est pas si pire. Et dès le 2 janvier, on essaie à nouveau de manger bien et pas trop!

Bon temps des fêtes....profitez-en!

Avoir parfois l'impression...

J'ai quelque chose à partager avec vous. Parce que c'est ce qui me tracasse depuis hier. Mais je n'arriverai sûrement pas à bien l'exprimer. C'est un peu flou dans ma tête. Comme si j'avais une vague sensation de...c'est pas très clair. Alors, je fais de mon mieux et on verra ce que ça donne.

J'ai parfois l'impression que les gens que j'aime très fort me trouvent «trop motivée». Au sens où je suis toujours hyper-contente de les voir, je les embrasse, je les aime fort...je leur dit ou leur montre....mais est-ce trop? Est-ce que je m'exprime trop fort? Est-ce que je donne l'impression d'en mettre, d'exagérer?

Je ne veux pas que personnes d'entres vous répondez à ces questions. Je ne cherche pas à me faire rassurer. Je me questionne seulement sur ce que je dégage, sur ce que mes amis pensent de moi.

Oui, je suis toujours hyper-contente de les voir, oui j'aime beaucoup de monde très fort, oui je le dit et j'ai envie de le dire encore. Je passe actuellement beaucoup de temps seule, je m'ennuie parfois dans ma petite vie trop tranquille, j'ai une blessure en-dedans de moi qui me fait encore souffrir...j'aime mes amis. Je les adore. J'ai besoin d'eux et je n'en veux pas d'autres. Pas plus, pas moins. Juste les même que j'ai en ce moment. Parce qu'on est tous pareils, tous différents. On est tous énervés, tous tranquilles. On est tous souriants, tous marabout.

J'en ai besoin, mais aussi j'ai toujours envie d'être avec eux ces temps-ci. Après deux jours, je m'ennuie, je pense à eux, j'ai hâte de les revoir...je me sens bien en leur présence. Je me sens à ma place.

Je n'exagère pas. Je me force pas pour en mettre. Je me trouve sincèrement chanceuse d'avoir tous ces gens autour de moi.

En tout cas....je n'ai pas réussi à réellement expliquer ce que je voulais exprimer. Il manque des choses. Je ne me censure pas, je sais juste pas comment le dire.

Croire en nos étoiles

Ajourd'hui, le 7 novembre 2007, ça fait deux ans que la vie m'a prise par surprise et m'a blessée à tout jamais. Deux ans déjà que mon père est parti.

Maintenant, il est mon étoile. Il veille sur moi.

Aujourd'hui aussi, je vais déposer ma candidature pour ma possible formation en réalisation. Est-ce que cette date me portera chance? Est-ce que mon étoile me servira?

Il faut y croire. Croire en ceux qu'on aime. Y croire et s'en servir pour aller mieux. Même si y'a des jours, comme aujourd'hui, où ta gorge est tellement serrée que tu as l'impression que tu t'étouffe.

L'important c'est de croire en quelque chose qui te guidera, qui te supportera. Pour certains, ce sont des Dieux, pour d'autres ce sont simplement des valeurs ou encore eux-mêmes.

Moi c'est les étoiles. Mon étoile. La plus belle, la meilleure. Celle qui devrait être sur terre.

Seule dans ce passage

Je me sens bien seule. Je me sens dans un long tunnel où je suis bloquée, je ne peux pas revenir en arrière, seulement avancer. Avancer, lentement, mais sûrement. Ce long tunnel où je me sens un peu à l'étroit c'est celui qui me mènera vers ma vie professionnelle.

Je dois faire des dizaines de téléphone. Je dois envoyer des cv. Par e-mail, par la poste. Je dois convaincre des gens que je ne connais pas que je suis la meilleure débutante en ville. Je dois aussi les convaincre que je suis peut-être débutante, mais pas pour autant ignorante.

Je trouve ça difficile de faire tout ce chemin seule. Ça me demande beaucoup d'énergie, beaucoup de détermination et le découragement est trop souvent au rendez-vous.

Mais certains passages doivent être fait seul. Impossible de partager. C'est un accomplissement individuel dans mon cas. Même si c'est difficile, ça ne peut en être autrement...

Ah l'amour!...

L'amour...simple, mais compliqué.

On aime beaucoup dans une vie. À divers niveaux, à diverses personnes...à une meilleure amie, à un ami qu'on voit rarement, à une comédienne, à un parfait inconnu, à quelqu'un qui nous connaît par coeur, à quelqu'un qu'on connaît à peine...

C'est trop beau, ça fais mal aussi...

Besoin d'écrire

Je viens de regarder le «making of» de la première saison des Invincibles. On dirait bien que ça m'a inspiré. Inspiré pour un projet qui pourrait prendre forme. Inspiré ou peut-être plutôt me faire réaliser que j'avais besoin de mettre en images et en mots des réflexions, des idées, des personnages. Ça me manque le tournage, la pré-production, le désir de se dépasser, d'essayer des nouvelles choses.

J'ai envie, et besoin, d'écrire pour ensuite leader un projet, une équipe et pouvoir être fière de ce que j'accomplis. Là j'ai l'impression de gaspiller du temps précieux.

Plusieurs choses m'inspirent....ou plutôt, j'ai envie de parler de plusieurs choses: la tentation qu'on a de toujours aller voir ailleurs si c'est mieux, la peur qu'on a de réellement rentrer dans le monde adulte, l'amitié qui est le ciment de notre existence, les rencontres parfois inatendues, la perte d'équilibre qu'on peut facilement provoquée ou encore nullement prévoir...

Reste à voir maintenant où tout cela me mènera.

Passage obligé

Un autre passage pour moi...je ressens moins la dérive émotive qui m'a fait couler. Je vais mieux. Ce fût un passage obligé, une dure épreuve dont j'aurais beaucoup à dire.

Mais viens un temps où il faut relever la tête et continuer notre chemin. Apprendre à apprivoiser nos peurs et tenter d'accepter le passé.

Je ne serai jamais guérie de ma blessure, mais au moins je m'en sors pas trop pire. Je dois seulement rester à l'écoute.

Je me sens mieux. Et je dois dire qu'il était temps!