Insomnie

Je ne dors pas. Et pourtant je me sens tellement fatiguée. J'ai la tête pleine. Ça tourne en boucle et je n'arrive pas à résoudre mes préoccupations. J'oublie parfois qu'on doit laisser aller un peu les choses pour voir comment ça évolue.

J'ai été dans le jus au bureau, j'ai fait une grosse gaffe, maintenant que c'est plus calme, je n'arrive pas à reprendre le dessus. Les papiers à classer s'accumulent, mes dossiers d'archives ne sont plus à jour du tout et les demandes à remplir au quotidien me tienne plus qu'occuppée.

On dirait que j'oublie qu'il y a quelques mois, j'aurais tuer pour un boulot en tv. Maintenant, je me surprend à m'ennuyer du temps d'avant. Même si j'ai des collègues fantastiques et un environnement agréable.

Je suis fatiguée. Il ne me reste plus beaucoup de temps pour dormir. Dans moins de trois heures je serait debout.

Je me sens triste. Je me sens nulle. Je me sens vide. Et j'ai peur de perdre ce que j'ai. Terriblement peur.

Je suis fatiguée.

Demain sera une dure journée

J'avais un rdv avec mon chien chez le vétérinaire aujourd'hui. Et j'y retourne demain. Mon petit Mozart adoré se fera opérer demain vers 10h. Il a une tumeur qui grossie à vue d'oeil et qui a commencé à saigner. Ce n'est pas une opération dangeureuse. Mais mon chien a maintenant 13 ans et il a un souffle au coeur.

Je sais que ce n'est pas tout le monde qui peut comprendre, mais mon chien je l'adore. J'ai de la peine, je pleure et j'ai la trouille.

Je serai à la clinique à 7h demain matin. Le coeur brisée je le laisserai à la technicienne. Ensuite, j'irai au boulot en tentant de ne pas laisser passer de larmes. J'attendrai des nouvelles en espérant qu'elles soient bonnes. Au programme aussi demain: la rencontre avec ma patronne pour qu'elles me donne ses commentaires sur mes premières semaines de boulot. Je m'attends à quelques compliments et quelques reproches. Des erreurs d'innatention qui sont survenues. Je ne sais pas si je vais pouvoir encaisser comme il le faudrait.

Demain sera une mauvaise journée. En plus, je devais profiter de ma dernière soirée avec mon chum avant qu'il parte pour une semaine de camping et au lieu de ça je vais aller chercher mon chien fraîchement opéré.

Je trouve déjà que je pleure pour un rien depuis quelques jours. Là c'est l'enfer.

Je n'ai pas envie de parler. Juste envie d'être vendredi. Je n'ai pas envie de parler, je n'ai rien à dire et surtout je n'ai pas envie de pleurer. Je veux juste regarder la télé pour me changer les idées et dormir une bonne nuit pour mieux survivre demain. Ensuite je parlerai.

Le 1er du mois

On est le 1er juin. Mon chèque de loyer est prêt, mais encore dans ma cuisine. Je dois aller le porter chez mon proprio, mais je n'ai pas le goût. Tout simplement parce que chaque fois que je vais porter mon chèque, ça me prend minimum 20 minutes. J'ai seulement un étage à descendre pour me rendre, mais voyez-vous, une conversation est obligatoire...

Comprenez-moi bien: on a un propriétaire ultra-gentil, mais il aime la compagnie et quand on le voit, il nous jase sans fin. Et souvent des même affaires...

J'ai pas envie de jaser.

Quand je pense au pire...

D'ici une semaine, je devrais être en mesure de vous dire si je me suis enfin trouvé une job. Une vraie de vraie, une job en tv. Je suis morte de trouille. Je suis assez confiante, je sais que je ne me suis pas plantée en entrevues, que je suis qualifiée. J'essai de rester optimiste.

Mais quand je pense au pire, je me rend compte que je ne serai pas capable de l'assumer. Encaisser un autre échec, deux autres en fait. D'autres refus. C'est difficile à vivre et là je dois dire que j'ai besoin d'un emploi. Et tout de suite. Financièrement, mais surtout psychologiquement. Je ne vais pas très bien. Je fais des efforts.

Le pire, c'est que je sais que c'est pour moi ce monde redoudable de la pige en tv.

Quand je pense au pire, je me chicane intérieurement et je me dis que dans quelques jours j'aurai un téléphone qui me fera hurler de joie...

Un mini-contrat

On se souviens que je suis en recherche d'emploi. J'ai passé deux entrevues depuis vendredi, j'attends (im)patiemment des réponses.

Ce matin, j'ai reçu un appel. J'ai un mini-contrat. En fait je devrais dire micro-contrat. Deux soirées pour accueillir et accompagner des gens qui viennent suivre une formation. J'ai dit oui parce que j'ai besoin d'argent et parce que je n'avais rien à mon agenda....

Ça ne me donnera même pas 100$ et en plus ça va me faire manquer mon émission-culte (Beautés désespérées).

C'est décourageant. Mais bon, j'imagine qu'il y a des choses pire que ça.

C'est plaaaaate!

Comme mon chum m'a dit que j'étais peut-être la seule responsable des interruptions répétés de notre service internet, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai fait le ménage de mon ordi. Bon, je l'avoue, j'ai fait ça vite mais c'est pas grave! Le formatage pourra être fait très bientôt et je pourrai enfin avoir un ordi comme neuf.

Maintenant, je tourne la tête à gauche et je constate le bordel qui règne sur mon bureau. Ça déprime...j'ai pas envie de faire du classement de papiers pendants des heures, des heures et des heures! Et j'exagère à peine!

Tant pis! Je laisse tomber et je vais dans ma chambre pour changer de décor. Ouin, un peu de pliage de linge, ça ne ferait pas de tort!!!!

Ahhh! Le démon du ménage est à ma poursuite! Et j'entend ma mère me dire de me ramasser! Ahhh!

Ça sufit, je sors d'ici. Je vais marcher!

Maux de tête

J'ai souvent mal à la tête. En fait, j'ai souvent des migraines. C'est peut-être héréditaire, c'est peut-être le stress, c'est peut-être ma première vertèbre qui n'est pas alignée avec les autres, c'est peut-être bien des choses et très certainement un mélange de tout ça.

Depuis que je suis traitée par une physiothérapeute, je vais beaucoup mieux. Je suis passé de plusieurs migraines par semaine à quelques unes par mois. Mais là je crois que ça va mal: mercredi et jeudi dernier j'ai eu très mal, hier aussi et ce matin je me suis réveillé avec une migraine...

Les médicaments ne viennent pas à mon secours. C'est donc à moi de le faire: dans quelques minutes j'enfilerai mes runnings et je ne reviendrai pas avant une grosse heure de marche rapide. En plus, je viens de me bookée un rdv pour un massage d'une heure et demie demain après-midi! Le luxe!

Je vous en reparle, l'ordi empire le boum boum dans ma tête...

Ce qui me fais le plus de peine

Je suis fâchée et déçue que les Canadiens se soient fait éliminer si rapidement. C'est honteux, ça enlève une attraction à ma soirée de samedi mais surtout....ce qui me fais le plus de peine c'est que mon chum m'amenait au Centre Bell pour le 6e match....là on va rester à la maison :-(

Combattre la déprime

Voici comment on peut combattre la déprime selon mon expérience d'aujourd'hui:

- ne pas faire la vaisselle
- regarder (beaucoup) trop d'épisodes d'Un gars, une fille
- parler à son beau-père au téléphone
- aller marcher 20 minutes sous la pluie
- envoyer un courriel de niaiseries à un ami

C'est des manières de combattre...mais qui a dit que ça fonctionnait?

Quoi faire?

Quoi faire quand on s'inquiète pour une amie? La laisser respirer, la talonner, être toujours prête à tout...

Quoi faire quand on s'inquiète pour notre couple parce qu'on manque de temps pour s'y consacrer? Travailler tous les soirs très tard pour garantir un week-end de congé? Compter sur la compréhension de son amoureux? Accorder moins de temps que l'on voudrait à un projet professionnel?

Quoi faire quand on s'inquiète pour soi? Commencer par s'obliger des moments de repos pour diminuer notre grippe et notre migraine? Se pousser à travailler fort pour être certaine de ne pas décevoir? Faire des efforts pour garder sa bonne humeur?

Vous savez, j'y pense depuis plusieurs jours et je me dis que c'est tout simplement un mélange de tout ça. Et même si j'en suis incapable, le mieux serait de ne pas trop y penser: ça me stress, ça me décourage et surtout je suis tellement dans le jus (lire: je ne sais pas comment je vais y arriver) que ça me gobe du temps!

Quand ça va mal!

Samedi dernier, je vais souper chez ma mère. Comme d'habitude, je suis reçue comme une reine et ma mère et moi on est ultra-contente de se voir. En sortant de chez elle pour retourner chez moi, je déboule l'escalier! Mon pied a glissé sur la première marche et j'ai fini sur le pallier. Impossible de m'arrêter plus tôt, une vraie patinoire. Par chance, ma mère n'avait pas encore fermer la porte alors elle a pu venir m'aider. J'étais sonné mais par chance je ne m'étais pas cogné la tête. Le lendemain à mon réveil j'avais un énorme bleu sur une fesse et j'avais mal au dos. Lundi j'ai vu ma physio et elle m'a soigné pour une blessure au coccyx (quel drôle de mot!). Là je met de la glace et j'attends sagement mon prochain rdv.

J'ai été obligé de payé 10$ pour envoyer ma candidature pour une offre d'emploi....j'étais un peu serré dans les délais et j'avais un dvd dans mon paquet...c'est certain que si j'ai l'emploi ça aura valu la peine mais bon...

J'ai besoin de nouvelles lunettes et j'ai seulement droit à 75$ de remboursement d'assurance. Avec de nouvelles montures et ma forte myopie, je ne pense pas m'en sortir beaucoup en bas de 500$!

Je dois écrire le chapitre 2 de mon roman jeunesse pour mon cours à l'UQAM et je suis bloquée.

Je m'ennuie à mourir de mon père.

Mon chum a travaillé tous les soirs cette semaine en plus de partir plus tôt chaque matin.

Il mouille.

C'est le bordel sur mon bureau et je déteste faire le ménage.

Faire l'épicerie, ça vide un compte en banque.

Je dois aller renouveller mon permis de conduire et ma carte d'assurance-maladie.

Je veux voir mes amies de filles immédiatement. La téléportation devrait exister.

J'ai pas de job et je me trouve poche.

J'ai toujours pas lu le roman écrit par le chum de ma mère.

Je me trouve grosse.

Je suis incapable de trouver des nouveaux souliers à mon goût.


Ça suffit. J'ai fini.

Insomnie volontaire

Je suis fatiguée.

Mais je n'ai pas envie d'aller dormir.

J'aurais envie d'un bon film de Nowel dans le salon avec ma soeur.

J'ai pas envie de dormir car demain j'ai un tonne de choses à faire. Des trucs plate du style ménage, paiements de factures et travail d'université.

Ma soeur est en gros rush d'examens. Je m'ennuie d'elle je crois.

Mes amis travaillent. Heureusement, ellipse temporelle prévue pour mercredi soir...c'est loin.

Janvier s'annonce occuppé....en activités professionnelles non-rémunérées...c'est déprimant.

Je vais aller dormir...car demain j'ai une tonne de choses à faire.

À toi...

Tu m'as quitté brusquement il y a trois ans aujourd'hui. Ne m'en veux pas si je ne verse pas de larmes aujourd'hui. Tu le sais que les larmes que j'ai versées cette semaine étaient pour toi. Et il y en a d'autres pas très loin, pris dans ma gorge et à l'orée de mes yeux.

Je t'aime tellement. L'homme de ma vie. Celui qui me manque chaque jour, plusieurs fois par jour.

Je fais de mon mieux pour rendre ma journée acceptable.

Ne m'en veux pas. Je n'ai pas la force de trop déprimée.

Ne m'en veux pas, je m'en veux assez moi-même.

Je t'embrasse et je sais que toute ma vie j'attendrai que tu reviennes. En attendant, je regarde les étoiles.

Vox, la fin

J'ai reçu un téléphone hier soir: malheureusement, l'aventure se termine là pour moi. Et oui. Ce concours auquel je participais à Vox est maintenant chose du passé.

Mon concept reste à moi, je peux aller frapper à d'autres portes avec. Et j'aurai maintenant le droit de travailler pour vox...plusieurs choses sont possibles.

Mais pour le moment, bien honnêtement, j'encaisse et je dois dire que ça me fais un peu plus de peine que prévu.

Montage, jour 1.2

On est vendredi matin, il est presque 8h. Je suis debout pour faire mon foutu montage. J'ai pas le goût parce que je n'ai pas envie que ma journée ressemble à celle d'hier...

Je devrai pourtant m'y mettre. Je vais prendre le temps de déjeuner pour essayer de me décoller les yeux. C'est que j'ai très mal dormi. J'ai fait de l'insomnie pour ensuite rêver à mes problèmes...

Objectif du jour: finir (et commencer!) le montage de toutes les images que j'ai en stock avant l'heure du souper. Je pourrais donc me reposer ce soir et demain matin je pourrais aller terminer mon tournage et compléter mon montage.

C'est peut-être trop ambitieux pour la journée, mais il faudrait que ça soit réussi...

À plus!

Inquiétude

Je ne sais pas si c'est parce que je regarde beaucoup plus les nouvelles qu'avant, mais je suis particulièrement inquiète de l'ouragan Ike qui s'abattera sur la côte du Texas cette nuit.

Je crois aussi que mon inquiétude viens du fait que 40% de la population de la ville Galveston a refusé de quitter son domicile malgré l'avis d'évacuation obligatoire émis par les autorités. Une mort certaine a été annoncée pour ces gens...

Je me tiendrai au courant dès mon réveil demain matin.

Quand...

...un évènement malheureux nous pousse à annulé nos plans...j'étais supposé partir avec ma belle-famille en fin de semaine, finalement il s'est produit quelque chose. Je ne me sens pas à l'aise de vous raconter cet évènement. Je trouve qu c'est trop nouveau, trop soudain et surtout j'aurais l'impression de manquer de respect.

Mais mettons que la famille de mon copain a été chamboulée et que moi ça m'a brassée aussi.

Tout ce que je peux vous dire c'est de profiter de la chance que vous avez. Profiter du fait que vous pouvez courir, conduire, être autonome, aller où vous voulez....

Prenez quelques instants pour réaliser que parfois tout ne tiens qu'à un fil. Pas pour vous déprimer, mais pour vivre. Et ne commettez pas d'imprudence. Je vous en pris.

Je vous aimes.

Retour décevant

Mon retour du chalet a été assez décevant:

- le déménagement de ma soeur a été peu fructueux car le gars qui habite présentement sa chambre n'avait pas quitté comme prévu. Conclusion: tout a été entassé dans un coin et j'y retourne demain!

- sur la table de ma cuisine m'attendais deux factures et un chèque....évidemment le montant du chèque est inférieur au montant des factures!

- parce que j'étais partie à mon chalet sans internet, j'ai manqué ma chance pour une job qui aurait été très cool...beaucoup de tristesse et un peu de frustrations.

On devrait me couper les orteils

Oui, oui. Vous avez bien lu: me couper les orteils! Depuis que je suis toute petite, j'accumule les bleus. Ma mère me dit souvent que petite, j'avais tellement de bleus que j'avais l'air de me faire battre. Je me cogne très souvent et avant c'était 1000 fois pire avant. Je suis aussi assez maladroite dans les escaliers.

Depuis que je suis déménagé dans mon appart, je me cogne régulièrement les orteils au même endroit: contre mon lit en revenant du fond de la chambre. Oui, oui, vous avez bien lu: je passe à côté de mon lit sans m'accrocher, j'ouvre les stores ou range des choses dans mes tiroirs et seulement (et immanquablement) en revenant je me cogne les orteils contre les pieds de mon lit!

Immanquable. Hier ça m'est arrivé 2 fois!

Mais le pire, c'est qu'en fin de soirée, en voulant aller fermer la porte patio dans la cuisine, je me suis cogné les orteils contre la planche à repasser. Mais tellement fort! Ça a tellement fait mal. Les larmes me sont montées aux yeux.

Mes orteils ne sont pas cassés, ni enflés, mais j'ai mis près de 2h à m'endormir parce que ça me faisait vraiment mal. Le pied m'élançait et mes orteils me faisaient souffrir avant de devenir toutes engourdies.

Puis-je marcher avec autant d'équilibre avec 10 orteils en moins? Esthétiquement et socialement est-ce acceptable?

Opération ratée!

J'ai une nouvelle jarre à biscuits donnée par mon amie Marie qui voulait s'en débarasser. Alors ce matin j'ai fait des biscuits aux pépittes de chocolat. Pour moi, mais aussi pour mon chum qui avait envie de cette sorte là.

Le dessous a brûlé, mon détecteur de fumée s'est déclenché, ils ont une forme louche et après un essai...ils ne sont pas si bons que ça!

Je ne sais pas si c'est ma recette ou moi, mais c'est pas très réussi.

Maintenant, il faut tout de même les manger...